Ich wollte eigentlich wieder gehen – Meine erste erotische Massage in Wien

Es war nicht so, dass ich Angst vor der Massage hatte. Ich hatte eher Angst vor dem Moment davor. Vor dem Aussteigen. Vor der Klingel. Vor dem ersten Satz. Vor der Möglichkeit, dass ich in eine Situation geraten könnte, in der ich mich nicht mehr souverän fühle. Das war wahrscheinlich das Unangenehmste daran: Ich bin es gewohnt, Dinge im Griff zu haben. Im Beruf, zu Hause, im Alltag. Ich halte Präsentationen, treffe Entscheidungen, löse Probleme und wirke dabei meistens deutlich entspannter, als ich innerlich bin. Aber an diesem Nachmittag saß ich in meinem Auto und kam mir vor wie jemand, der gerade dabei war, sich selbst zu überraschen.

Eigentlich hätte ich gar keinen richtigen Grund nennen können

Wenn mich damals jemand gefragt hätte, warum ich diesen Termin vereinbart hatte, hätte ich wahrscheinlich irgendeine halbwegs vernünftige Antwort gesucht. Stress. Neugier. Eine Auszeit. Etwas Neues erleben. Alles nicht falsch, aber auch nicht ganz richtig.

Die Wahrheit war weniger ordentlich. Der Gedanke war irgendwann einfach da gewesen. Nicht laut. Nicht plötzlich. Eher wie eine Tür im Kopf, an der man ein paarmal vorbeigeht und jedes Mal kurz stehen bleibt. Ich hatte nicht aktiv danach gesucht, und trotzdem kam ich immer wieder darauf zurück. Manchmal abends, wenn ich zu müde war, um noch etwas Sinnvolles zu tun. Manchmal nach einem langen Arbeitstag. Manchmal in Momenten, in denen ich merkte, dass mein Körper zwar funktionierte, aber irgendwie nur noch mitlief.

Ich glaube, genau das war der Punkt. Ich funktionierte gut. Vielleicht sogar zu gut. Ich war zuverlässig, belastbar, gut organisiert. Ein Mann, auf den man sich verlassen konnte. Das klingt positiv, und das ist es meistens auch. Aber irgendwo zwischen Kalender, Kindern, Beruf, Familie und dem ständigen Gefühl, noch schnell etwas erledigen zu müssen, war mir mein eigener Körper fremd geworden. Nicht dramatisch. Nicht krank. Einfach nur weit weg.

Und vielleicht war es genau deshalb ausgerechnet eine erotische Massage, die mich neugierig machte. Nicht wegen irgendeiner wilden Fantasie. Nicht wegen eines Abenteuers, das ich jemandem erzählen wollte. Sondern wegen der Frage, ob es möglich ist, für eine Weile nicht zu leisten, nicht zu denken, nicht zu kontrollieren. Einfach nur da zu sein und zu spüren.

Natürlich hätte ich mir das damals nie so formuliert. Damals hätte ich eher gesagt: Ich wollte es halt einmal ausprobieren. Das klingt harmloser. Männer verstecken sich gern hinter harmlosen Sätzen.

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Die Angst, erkannt zu werden, war völlig absurd – und trotzdem da

Während ich im Auto saß, beobachtete ich die Gasse. Eine Frau ging mit einem Einkaufssackerl vorbei. Ein Mann sperrte sein Fahrrad ab. Irgendwo wurde ein Fenster geschlossen. Niemand interessierte sich für mich. Warum auch? Ich saß in einem geparkten Auto und tat nichts. Trotzdem hatte ich kurz das Gefühl, die ganze Stadt würde wissen, warum ich hier war.

Rückblickend ist das einer der absurdesten Teile der ganzen Geschichte. Ich war in Wien, nicht in einem kleinen Dorf, in dem jeder weiß, wer wann wohin geht. Und trotzdem malte mein Kopf in Sekunden komplette Katastrophenszenarien. Was, wenn ein Bekannter vorbeikommt? Was, wenn mich jemand sieht? Was, wenn ich beim Hineingehen unsicher wirke? Was, wenn ich sofort merke, dass das nichts für mich ist?

Das Komische an solchen Gedanken ist, dass man genau weiß, wie irrational sie sind, und sie trotzdem nicht einfach weggehen. Sie bleiben sitzen wie ein unangenehmer Beifahrer. Und je länger man wartet, desto mehr Platz nehmen sie ein.

Irgendwann sah ich auf die Uhr und merkte, dass fast zehn Minuten vergangen waren. Das war der Moment, in dem mir klar wurde: Wenn ich jetzt nicht aussteige, fahre ich wirklich nach Hause.

Also stieg ich aus.

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Die paar Meter bis zur Tür waren länger als erwartet

Es waren vielleicht zwanzig Schritte. Mehr nicht. Trotzdem hatte jeder einzelne davon Gewicht. Ich ging langsamer, als ich musste, und schneller, als mir angenehm war. Ein ziemlich lächerlicher Mittelweg, aber vermutlich erkennt man daran recht gut, wie nervös ich war.

Vor der Tür blieb ich kurz stehen. Nicht lange genug, um auffällig zu wirken, aber lange genug, um noch einmal ernsthaft über Rückzug nachzudenken. Dann drückte ich auf die Klingel.

Und genau in diesem Moment passierte etwas Unerwartetes: Es wurde ruhiger in mir. Nicht komplett ruhig, aber spürbar. Die Entscheidung war gefallen. Dieses Dazwischen, dieses Hin und Her, war vorbei. Ich konnte jetzt nicht mehr elegant so tun, als wäre ich nur zufällig dort gewesen.

Die Tür öffnete sich.

Was dann kam, war wahrscheinlich der unspektakulärste und gleichzeitig wichtigste Moment des ganzen Nachmittags. Ich wurde freundlich begrüßt. Ganz normal. Kein unangenehmer Blick, keine künstliche Verführung, kein Tonfall, der mir das Gefühl gegeben hätte, eine Rolle spielen zu müssen. Einfach eine ruhige, warme Begrüßung.

Ich hatte mir so viele Varianten dieses Moments ausgemalt, und keine davon war so schlicht. Vielleicht war gerade das die Erleichterung. Ich musste nichts erklären. Niemand fragte, warum ich da war. Niemand machte die Situation größer, als sie war. Ich war ein Gast. Nicht mehr und nicht weniger.

Und plötzlich war das Ganze nicht mehr halb so schwer.

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Der erste Eindruck war nicht aufregend – sondern beruhigend

Innen war es warm. Nicht nur von der Temperatur her. Eher in der Art, wie ein Raum wirken kann, wenn Licht, Geruch und Stille zusammenpassen. Kein übertriebener Luxus, kein künstlich aufgeladenes Ambiente. Es fühlte sich nicht wie eine Bühne an, sondern wie ein Ort, der bewusst leise bleiben will.

Ich merkte, wie ich automatisch langsamer wurde. Mein Blick wanderte durch den Raum, blieb an kleinen Details hängen, ohne sie wirklich festzuhalten. Das ist schwer zu beschreiben. Es war nicht so, dass ich sofort entspannt gewesen wäre. Aber ich war nicht mehr auf Flucht eingestellt. Das war bereits viel.

Es gab ein kurzes Gespräch. Kein langes Vorgespräch, kein Fragebogen, keine peinliche Situation. Ich sagte irgendwann, dass es mein erstes Mal sei. Der Satz kam mir unangenehm vor, obwohl daran objektiv überhaupt nichts unangenehm war. Vermutlich, weil er so ehrlich klang. Weil er etwas zugab, das ich bis dahin lieber überspielt hatte: Ich war neugierig, aber ich hatte keine Ahnung, was mich erwartete.

Die Reaktion war ein ruhiges Lächeln. Kein Spott, kein übertriebenes Verständnis, keine gespielte Überraschung. Nur dieses selbstverständliche Gefühl: Du bist nicht der Erste, der nervös ist. Und du musst dich dafür nicht entschuldigen.

Das nahm mir mehr Druck, als ich erwartet hätte.

Ich glaube, in diesem Moment verstand ich zum ersten Mal, warum der Rahmen bei einer erotischen Massage so wichtig ist. Es geht nicht nur darum, was später passiert. Es geht darum, ob man vorher überhaupt genug Vertrauen aufbauen kann, um loszulassen. Ohne dieses Vertrauen bleibt man innerlich angezogen, egal wie wenig Kleidung man später trägt.

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Die Dusche war der erste echte Übergang

Vor der Massage durfte ich duschen. Das war mir natürlich logisch. Gleichzeitig hatte ich nicht erwartet, dass ausgerechnet dieser kurze Moment eine so große Wirkung haben würde.

Während das warme Wasser über meinen Rücken lief, fiel mir auf, wie angespannt meine Schultern waren. Nicht nur von diesem Nachmittag. Es fühlte sich an, als hätte ich einen Teil der letzten Monate dort oben gelagert. Termine, Gespräche, Verantwortung, kleine Sorgen, große Themen, Dinge, die niemand sieht, weil man sie nach außen gut kaschiert. Ich stand da, hörte das Wasser und merkte, dass ich zum ersten Mal an diesem Tag nicht mehr darüber nachdachte, ob ich hätte umdrehen sollen.

Es gab keine E-Mails, kein Handy und keine Termine. Nur warmes Wasser, ruhige Luft und eine Stille, die sich zuerst ungewohnt und nach ein paar Minuten erstaunlich vertraut anfühlte.

Ich weiß noch, dass ich tief durchatmete und plötzlich das Gefühl hatte, nicht mehr nur Gast in einem Studio zu sein, sondern in einem Übergang zu stehen. Draußen war mein Alltag. Drinnen begann etwas, das ich noch nicht einordnen konnte. Und genau dazwischen stand ich unter der Dusche und hörte auf, mich innerlich zu verteidigen.

Rückblickend glaube ich, dass meine eigentliche Erfahrung dort begann. Nicht erst auf der Liege. Nicht erst mit der ersten Berührung. Sondern in diesem stillen Moment, in dem ich begriff, dass ich nichts mehr beweisen musste.

Als ich aus der Dusche kam, war die Nervosität nicht verschwunden. Aber sie hatte sich verändert. Sie war nicht mehr dieses enge Gefühl im Brustkorb. Eher eine wache Spannung. Eine Mischung aus Unsicherheit und Vorfreude. Nicht mehr: Was mache ich hier? Sondern eher: Gut. Jetzt bin ich wirklich da.

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Der Raum, in dem ich aufhörte, mich vorzubereiten

Der Massageraum wirkte anders, als ich ihn mir vorgestellt hatte. Nicht spektakulär. Nicht überladen. Nicht dieser künstliche Versuch, Sinnlichkeit mit Dekoration zu beweisen. Es war eher eine ruhige Wärme im Raum, etwas Weiches, Gedämpftes, das mich nicht anstarrte, sondern einlud. Ich weiß noch, dass ich kurz stehen blieb und versuchte, diesen Moment einzuordnen. Vielleicht, weil ich so lange damit beschäftigt gewesen war, mir auszumalen, was passieren könnte, dass ich auf das Naheliegendste nicht vorbereitet war: dass es sich einfach gut anfühlen würde, dort zu sein.

Ich legte mich hin und merkte sofort, dass mein Körper und mein Kopf noch nicht am selben Ort waren. Der Körper lag bereits da. Der Kopf aber stand noch immer irgendwo bei der Eingangstür, kontrollierte den Ablauf, bewertete die Situation und stellte völlig unnötige Fragen. Liege ich richtig? Wirke ich angespannt? Soll ich etwas sagen? Soll ich still sein? Es ist erstaunlich, wie laut ein Mensch innerlich werden kann, während nach außen gar nichts passiert.

Dann wurde es ruhig. Nicht schlagartig, sondern langsam. So langsam, dass ich erst später bemerkte, wie sehr sich etwas verändert hatte. Die ersten Berührungen waren nicht aufregend im plakativen Sinn. Sie waren eher wie ein Ankommen. Ein vorsichtiges, achtsames Kennenlernen meines Körpers, den ich selbst in den letzten Jahren oft nur noch benutzt hatte. Rücken, Schultern, Arme, Beine. Bereiche, die im Alltag einfach funktionieren sollen. Tragen, sitzen, heben, arbeiten, durchhalten. Und plötzlich wurden sie nicht gebraucht, sondern wahrgenommen.

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Ich hörte plötzlich auf zu denken

Irgendwann passierte dieser Moment, den ich bis heute am schwersten beschreiben kann. Ich hörte auf zu denken. Nicht vollständig, nicht wie ausgeschaltet. Aber die Gedanken verloren ihre Schärfe. Sie waren noch da, irgendwo im Hintergrund, aber sie hatten nicht mehr das Kommando. Es war, als würde jemand die Lautstärke in meinem Kopf langsam herunterdrehen.

Ich weiß nicht, wie lange es dauerte. Vielleicht zehn Minuten, vielleicht dreißig. Zeit wurde seltsam unwichtig. Normalerweise messe ich fast alles. Termine, Dauer, Effizienz, nächste Schritte. An diesem Nachmittag gab es keinen nächsten Schritt. Es gab nur den Moment, den Atem und diese ruhige, gleichmäßige Aufmerksamkeit, die meinem Körper galt. Das klingt einfach. Für mich war es ungewöhnlich. Vielleicht sogar ungewohnt schön.

Die Berührungen wurden mit der Zeit präsenter, wärmer, sinnlicher. Nicht plötzlich, nicht wie ein Schalter, der umgelegt wird, sondern wie etwas, das sich entfalten darf, wenn man ihm nicht dauernd im Weg steht. Ich hatte vorher geglaubt, eine erotische Massage würde vor allem aufregend sein. Was mich überraschte, war die Ruhe darin. Diese Mischung aus Nähe und Sicherheit. Aus Spannung und Geborgenheit. Aus körperlichem Empfinden und einem inneren Loslassen, das ich in dieser Form nicht erwartet hatte.

Vielleicht ist genau das der Unterschied zwischen einer beliebigen Erfahrung und einer wirklich guten erotischen Massage in Wien: Es geht nicht darum, den Körper möglichst schnell irgendwohin zu bringen. Es geht darum, ihm Zeit zu geben, überhaupt wieder zu antworten.

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Die eigentliche Überraschung war nicht die Erotik

Natürlich war die Massage sinnlich. Alles andere wäre gelogen. Aber die größte Überraschung hatte nicht mit Erotik im engeren Sinn zu tun. Sie hatte damit zu tun, dass ich für eine Weile nichts darstellen musste. Keine Stärke. Keine Souveränität. Keine Gelassenheit. Nicht einmal Erfahrung. Ich durfte einfach liegen und spüren, ohne dass daraus sofort irgendetwas folgen musste.

Das klingt vielleicht unscheinbar, aber genau darin lag für mich die Wucht dieses Nachmittags. Ich merkte, wie selten ich Berührung ohne Erwartung erlebe. Im Alltag ist Nähe fast immer mit Rollen verbunden. Partner, Vater, Kollege, Freund, Verantwortlicher, Problemlöser. Hier war keine Rolle notwendig. Da war nur mein Körper, der nach und nach begriff, dass er für eine Weile nicht funktionieren musste.

An irgendeinem Punkt wurde mir bewusst, dass ich mich nicht mehr fragte, ob ich mich richtig verhalte. Ich war nicht mehr der Mann im Auto, der die Gasse beobachtete und überlegte, ob er wieder wegfahren sollte. Ich war auch nicht mehr der Mann, der beim ersten Gespräch versuchte, seine Nervosität halbwegs charmant zu verstecken. Ich war einfach ein Mensch, der sich berühren ließ. Das war viel weniger spektakulär, als ich gedacht hatte. Und gleichzeitig viel intimer.

Vielleicht hatte ich vor diesem Besuch unbewusst erwartet, dass eine Erotikmassage vor allem etwas mit Reiz zu tun hat. Mit Erregung, mit besonderer Technik, mit einem Erlebnis, das man später in klare Worte fassen kann. Tatsächlich war das, was mich am meisten berührte, viel schwerer zu benennen. Es war dieses Gefühl, nicht gezogen, gedrängt oder bewertet zu werden. Nicht einmal von mir selbst.

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Mein Körper wusste früher Bescheid als mein Kopf

Es gab keinen einzigen Moment, in dem ich dachte: Jetzt ist alles anders. So funktioniert Erinnerung leider selten. Veränderung passiert oft leiser. Ich merkte zuerst an Kleinigkeiten, dass mein Körper losließ. Meine Schultern wurden schwerer. Mein Atem wurde tiefer. Meine Hände, die anfangs noch leicht angespannt waren, lagen irgendwann einfach da. Nicht bereit, etwas zu tun. Nicht auf Abruf. Einfach ruhig.

Das war vielleicht der ehrlichste Teil der ganzen Erfahrung. Der Körper kann nicht besonders gut lügen. Er reagiert oder er reagiert nicht. Er spannt sich an oder er gibt nach. Und meiner gab nach. Langsam, widerwillig zuerst, dann immer deutlicher. So, als hätte er nur darauf gewartet, dass ich endlich aus dem Weg gehe.

Ich erinnere mich an einen Moment, in dem ich fast lachen musste. Nicht laut, eher innerlich. Weil mir plötzlich auffiel, wie viel Drama ich mir vorher gemacht hatte. Die Fantasien, die Bedenken, die Angst vor Peinlichkeit, die Sorge, irgendetwas falsch zu machen. Und dann lag ich dort und das Leben war für eine Weile erstaunlich einfach: atmen, spüren, loslassen.

• Nervosität wurde zu Aufmerksamkeit
  Was sich am Anfang eng angefühlt hatte, wurde langsam zu einer wachen, angenehmen Präsenz.
• Berührung wurde zu Vertrauen
  Nicht durch große Worte, sondern durch Ruhe, Konsequenz und das Gefühl, nicht überfordert zu werden.
• Sinnlichkeit wurde plötzlich still
  Nicht weniger intensiv, sondern tiefer. Weniger laut. Weniger Kopfkino. Mehr Körper.

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Warum ich plötzlich verstand, dass Männer wiederkommen

Vor meinem ersten Besuch hatte ich mich gefragt, warum Männer so etwas wiederholen. Nicht wertend, eher neugierig. Nach diesem Nachmittag verstand ich es besser. Nicht, weil jede Minute aufregend sein muss. Nicht, weil man ständig neue Reize sucht. Sondern weil es selten Orte gibt, an denen Männer weich werden dürfen, ohne dass es sofort komisch wird.

Das ist vielleicht ein Satz, den ich früher selbst seltsam gefunden hätte. Männer und weich werden. Klingt nach Ratgeberbuch oder nach einem dieser Seminare, bei denen man im Kreis sitzt und über Gefühle spricht. Aber dort, auf dieser Liege, ergab er plötzlich Sinn. Weich werden heißt nicht schwach werden. Es heißt, die Spannung loszulassen, die man oft gar nicht mehr bemerkt, weil sie längst zum Normalzustand geworden ist.

Ich glaube, viele Männer kommen wegen der Neugier. Manche kommen wegen Lust. Manche vielleicht wegen Stress, Einsamkeit oder weil sie einfach einmal etwas erleben möchten, das nicht in ihren Alltag passt. Aber was sie finden, ist manchmal etwas anderes. Einen Moment, in dem sie nicht bewertet werden. Einen Körper, der nicht leisten muss. Eine Form von Nähe, die nicht erklärt werden will.

Meine Erotikmassage Erfahrung war deshalb nicht so, wie ich sie erwartet hatte. Sie war weniger wild und viel echter. Weniger Film, mehr Mensch. Weniger Oberfläche, mehr Stille darunter. Und gerade das machte sie so intensiv.

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Der Moment danach

Als die Massage zu Ende war, hatte ich nicht sofort das Bedürfnis zu sprechen. Ich blieb noch einen Moment liegen und versuchte, wieder in den Raum zurückzukommen. Das klingt eigenartig, aber genau so fühlte es sich an. Als wäre ich innerlich ein Stück weit weg gewesen, ohne wirklich weg zu sein.

Es gab keinen abrupten Schnitt. Kein hastiges Aufstehen. Kein Gefühl, jetzt müsse ich schnell wieder der Mann von vorher werden. Ich durfte nachspüren. Und dieses Nachspüren war fast genauso wichtig wie die Massage selbst. Erst da merkte ich, wie ruhig ich war. Nicht müde. Nicht benommen. Eher klar. Wie nach einem langen Spaziergang, nur ohne gegangen zu sein.

Später, als ich mich wieder anzog, wirkte alles seltsam normal und gleichzeitig nicht ganz wie vorher. Meine Kleidung war dieselbe. Mein Handy lag dort, wo ich es abgelegt hatte. Draußen wartete die gleiche Stadt. Und trotzdem hatte ich das Gefühl, dass sich mein Verhältnis zu mir selbst für einen kleinen Moment verschoben hatte.

Beim Verabschieden war ich weniger verlegen, als ich erwartet hätte. Vielleicht, weil ich nicht das Gefühl hatte, etwas Peinliches erlebt zu haben. Im Gegenteil. Es fühlte sich würdevoll an. Menschlich. Und auf eine stille Weise ziemlich besonders.

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Die Heimfahrt war anders als die Hinfahrt

Als ich wieder im Auto saß, war es schon später. Die Gasse sah fast gleich aus wie vorher, aber ich nahm sie anders wahr. Ich startete den Motor und wollte, wie so oft, automatisch das Radio einschalten. Dann ließ ich es bleiben.

Normalerweise läuft bei mir immer irgendetwas. Musik, Nachrichten, ein Podcast, irgendetwas gegen die Stille. An diesem Abend wollte ich nichts hören. Ich wollte einfach fahren. Die Lichter der Stadt zogen an mir vorbei, und zum ersten Mal seit Langem hatte ich nicht das Gefühl, meine Gedanken ordnen zu müssen. Sie waren einfach ruhig genug.

Auf halber Strecke musste ich über mich selbst schmunzeln. Ich dachte an den Mann, der vor nicht einmal zwei Stunden zehn Minuten im Auto gesessen hatte und fast wieder nach Hause gefahren wäre. Der Mann kam mir plötzlich vertraut und gleichzeitig ein bisschen fremd vor. Nicht lächerlich. Eher verständlich. Er hatte einfach Angst gehabt, etwas zu erleben, das ihn mehr berühren könnte, als er zugeben wollte.

Heute bin ich froh, dass er ausgestiegen ist.

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Zwei Wochen später verstand ich erst, was mich daran nicht losließ

In den ersten Tagen danach dachte ich erstaunlich wenig an den Besuch. Zumindest glaubte ich das. Ich ging arbeiten, beantwortete E-Mails, holte Dinge aus dem Supermarkt, führte Gespräche, die geführt werden mussten, und war wieder in diesem ganz normalen Ablauf, den man Alltag nennt, obwohl er sich oft eher wie eine sauber sortierte Endlosschleife anfühlt.

Und trotzdem war etwas anders. Nicht dramatisch. Nicht so, dass ich morgens aufwachte und plötzlich ein anderer Mensch war. So funktioniert das Leben nicht, und ehrlich gesagt bin ich bei solchen Geschichten auch immer vorsichtig. Wenn jemand behauptet, eine einzige Erfahrung hätte alles verändert, klingt das für mich meistens nach Broschüre. Aber etwas Kleines hatte sich verschoben.

Ich war ruhiger. Nicht immer, aber öfter. Ich reagierte weniger schnell gereizt. Abends griff ich nicht sofort automatisch zum Handy. Manchmal saß ich einfach ein paar Minuten da, ohne gleich irgendetwas anzuschalten. Für jemanden, der Stille sonst gern mit Nachrichten, Musik oder Arbeit zudeckt, war das bemerkenswert.

Erst nach etwa zwei Wochen fiel mir auf, dass ich immer wieder an diesen Nachmittag dachte. Nicht an einzelne Details. Nicht wie an eine Szene, die man sich noch einmal vorstellt. Eher an ein Gefühl. An diese seltene Mischung aus Ruhe, Wärme und der seltsamen Erleichterung, für eine Weile nichts darstellen zu müssen.

Vielleicht war genau das der eigentliche Kern meiner ersten erotischen Massage. Nicht die Neugier, wegen der ich hingefahren war. Nicht die Nervosität im Auto. Nicht einmal die Sinnlichkeit selbst. Sondern die Erkenntnis, wie lange ich mir selbst keine echte Aufmerksamkeit geschenkt hatte.

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Ich hatte etwas anderes gesucht

Vor dem Termin hätte ich vermutlich gesagt, ich suche eine besondere Erfahrung. Etwas Neues. Vielleicht auch etwas Aufregendes. Das war nicht gelogen, aber es war nur die halbe Wahrheit. Rückblickend glaube ich, dass ich eigentlich nach einer Pause gesucht habe. Nicht nach einer Pause im Kalender, sondern nach einer Pause von mir selbst. Von diesem inneren Antreiber, der ständig fragt, ob man eh genug macht, schnell genug ist, stark genug bleibt und alles im Griff hat.

Eine gute erotische Massage ist wahrscheinlich für jeden etwas anderes. Für den einen ist sie lustvoll, für den anderen entspannend, für manche überraschend emotional. Für mich war sie vor allem eine Erinnerung daran, dass mein Körper nicht nur da ist, um zu funktionieren. Das klingt banal, fast schon zu einfach. Aber manche Wahrheiten sind nicht deshalb weniger wichtig, weil sie schlicht sind.

Ich hatte geglaubt, ich müsste mich auf etwas Fremdes einlassen. Tatsächlich bin ich mir selbst ein Stück nähergekommen. Das war unerwartet. Und genau deshalb blieb es hängen.

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Würde ich wieder hingehen?

Ja. Aber aus einem anderen Grund, als ich vorher gedacht hätte.

Nicht, weil ich ständig einen neuen Reiz brauche. Nicht, weil der Alltag unerträglich wäre. Und schon gar nicht, weil eine Erotikmassage irgendein magischer Ausweg aus allem ist, was einen Mann im Leben beschäftigt. So einfach ist es nicht. Aber sie kann ein Raum sein, in dem man für eine begrenzte Zeit anders mit sich selbst umgeht. Sanfter vielleicht. Ehrlicher. Weniger streng.

Das hat mich überrascht. Ich war wegen Neugier hingefahren und hatte etwas gefunden, das viel ruhiger war als erwartet. Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich heute anders über Männer denke, die so etwas regelmäßig machen. Früher hätte ich das vielleicht vorschnell eingeordnet. Heute glaube ich: Viele suchen nicht einfach Erotik. Viele suchen einen Moment, in dem sie wieder spüren, dass sie mehr sind als ihre Aufgaben.

Ich bin wegen der Neugier hingefahren. Wiederkommen wollte ich wegen des Gefühls auf der Heimfahrt.

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